La cruda realidad

*ánimo muy triste o irritable que no mejora
*cambios muy notables en el patrón de sueño, apetito y energía
*dificultad para pensar, concentrarse y recordar
*movimientos físicos lentos o agitación poco usual
*falta de interés o placer en las actividades que disfrutaba generalmente
*sentimiento de culpa, de no valer nada, de desesperanza y de un gran vacío
i*deas repetidas sobre el suicidio o la muerte
*malestares físicos constantes que no responden al tratamiento, por ejemplo, dolor de cabeza,
molestias digestivas y dolor crónico

Estos son los sintomas de una depresion severa o clinica. Lo cierto es ke explicaria muchas de las sensaciones ke vivo y siento.

Como por ejemplo ese vacio desgarrador ke siento,....casi gelido, y no es de hace 4 dias,..en estos 4 dias se me ha acentuado, pero lo cierto es ke ya hace mucho, ni recuerdo los origenes. Podria ser este el principio del fin,...del fin de un dolor mas alla de alma, ke me consume como el fuego al carbon, lento pero inexorablemente. Solo la posiblidad ya me aterra, me he acostumbrado tanto a vivir con este vacio, ese dolor, ke me asusta lo ke pueda allar al otro lado. no recuerdo kien era ni lo ke fui, algunos dicen ke todavia esta alli, latente, escondido, esperando su momento, yo sin embargo, kreo ke ya ha desaparecido. Estoy aterrado y no tengo a nadie, mejor dicho y no siento a nadie a mi lado con el ke llorar, poder desnudarme hasta kitarme la piel.

No confio en nadie y en los ke confio o estan muy lejos o simplemente ya no estan. Como alguien sabio dijo una vez "Tu felicidad radica en esos picos de rebeldía que te dan a veces.Como el que lleva mi nombre :)" por no confiar no confio ni en esas pikos de reveldia. Mi ultima reveldia me a salido muy cara. Seguramente me lo merezco, todo y ke no es real, es como los espejos del parke de atraciones, en los ke ves tu imagen deformada por un efecto optico,...yo me la he creido, para kuando he sido consciente, lo poko ke pudiera kedar de mi,...ya no estaba, kedanso solo el personaje gris y apatico en el ke he convertido.

Cmo darle la vuelta a esto, no me kedan ni ganas ni fuerzas ni ilusion ni un trite sentido ke darle a todo esto. Es como vivir en una noche cerrada perpetua. La diferencia?¿, a lo lejos veo un atismo de luz, un farolillo, pero mis pies estan clavados en la tierra, y la verdad, estoy demasiado cansado, lo ke empezo siendo una mochila de mano, a terminado siendo un gran baul pesado lleno de enmarañados sentimientos y emocines tan dispares como sin sentido.

No se ni lo ke digo ni lo je hago, ni tan solo si esto tiene algun proposito o sentido. Soo kiero paz, un remanso de paz un lugar, un tiempo, donde poder parar esta centrifugadora, no escuchar las voces ni los pensamientos, ni tan sikiera los latidos. Un lugar donde poder cerrar lso ojos sin temer a tener ke volver a abrilos y ver la cruda realidad.

Y sin embargo te seguire esperando

4 años, 4 años deseandote. Podria cambiar todo mi universo por ti. Y otra vez me he kadado a las puertas. Sin dudarlo has sido lo mejor ke me ha okurrido en estos 10 años, en todos los sentidos,....sentidos, sensaciones, he vivido mas con tigo ke en todos estos años. Pero como dicen,...no es bueno encender toda la kaja de cerillas al mismo tiempo. Y eso es justamente lo me ha pasado, estaba tan falto de todo, ke no cai en la cuenta, y volvi a perder. Supongo ke los buenos chicos ya no se llevan, sonos como los dinosaurios,..una especie extinta. Te echo tanto de menos ke hasta me cuesta respirar, solo keria seguir sintiendote, el resto no me importaba. Te kiero y eso es palabras ke hace mucho ke, no solamente no digo, sino ke tambien no siento. por ke tu, ke tienes tu. Por ke has tenido ke ser tu. No lo se,..solo se ke te deseo con cada poro de mi piel, desolacion, perdida, respirar cada mañana es todo un esfuerzo, y luego pon buena cara, ke no se note, la casa es grande y no repara en gastos. Como si no tuviera suficiente con lo mio, kien dijo miedo. No consigo arrancarte de mi alma, siempre me kedara la esperanza de ke te vuelvas a kruzar en mi camino, aunke no kreo ke eso okurra. Estas cosas no pasan dos veces un una vida.
Las noches son largas y fria por ke se ke no hay nada mas alla del amancer, y los dias transparentes, sin matices ni formas ke observar. Da igual 1 hora ke 24, es tal el vacio ke has dejado en mi alma ke no hay suficiente materia para llenarlo. Hay ke joderse, ke a mis 40 castañas me tenga ke ver asi de perdido, humillado, no es jsuto, no soy tan mala persona, tambien merezco ser feliz. kise abrazar un pedacito de cielo, y las nubes terminaron por aplastarme y sin embargo te seguire esperando.
Te busco en cada eskina, en cada reflejo, cada sombra, suplicando volver a sentir esa sensacion de paz, de trankilidad. Como si de un niño perdido se tratase,..he tenido ke volver al inicio, el exterior es demasiado abrumador sin tu presencia. Con tigo al lado podia hacer kualkier cosa, hera capaz de todo y de repente ya no estas, de hoy para mañana, es posible ke te encuentre en otro cruce, i lo retomemos en el punto ke lo dejamos,....pero mientras,..como alguien dijo, el problema de esperarte no es ke no lleges,....es la propia espera,........y yo sin embargo, te seguire esperando