Olvida ke un dia existi

El proceso a empezado, poko a poco se desvaneces las imagenes de mi retina de lo ke un dia fui o pude llegar a ser. Como la ola se retira de la orilla, me fundo en negro. Es demasiado para mi. Lo siento, no he podido, me han faltado los puntales. no encuentro los apoyos, y de mientras todo se desmorona, apenas ke un apice en pie. Viejas estructuras caducas ke apenas me proteguen de la lluvia, un lluvia acida, dolorosa, de recuerdos, decisiones, momentos estelares en tecnicolor, ke poco a poco van perdiendo su color.
Ayer traspase el punto de no retorno. no existo, supongo ke a alguien le importa, pero me da igual, he dejado de nadar. Solo tengo ke sentarme y esperar. como la estatua ke espera al paso del tiempo, en silencio. Aun keda reveldia, lo se, lo noto, per no se si kiero tener fuerzas para sacarla. Ke sentido tiene. Como dice "sopa de cabra, l'odi no te força cuant s'esta sol". Por no tener no tengo ni mi propia compañia.
He cambiado la prision de oro por la prision de mi cerebro, pero aki no hay carcelero, no hay puertas ni llaves, pero siguo encerrado. Encogido en una eskina, aterrorizado cono un niño perdido en el boske. El miedo me impide chillar, reaccionar, solo me keda la iniercia. Una inercia ke me aleja mas del mundo. ASi es como tiene ke ser, kien kiere algo asi a su lado. No contestare por mi nombre, no me reflejare en los espejos, ermitaño del S.XXI, hasta convertirme en un leve susurro combertido en recuerdo vano, yo ya ni me acuerdo, por eso te digo,..olvida ke un dia existi

Donde las sirenas ya no cantan

Sentimientos contrapuestos, antagonismos emocionales desolacion, perdida de todo control mas alla de donde rompen las olas. Sigo buscando ese hombro donde poder desnudarme, saciar esta necesidad de expulsar, tirar esta gran mochila ke no me permite prosegir mi camino. Sigo esperando una señal, una vuelta mas del relog de arena para asi volver a disfrutar de los tiempos. Pasados presentes futuros, ahora estan todos difusos, bailando en un kaos temporal, el pasado con el futuro, el presente con el pasado. Mecesito de ti para poder frenar esta sin razon temporal, estructurar bien mi tiempo, y poder camiar hacia algun lugar, con tigo o sin ti, pero caminar.
Me paso las noches solo, metido en mis fantasias, intentando organizar, pensar, estructurar, es como clasificar y recontruir una cuidad perdida en la selva. Tengo todo lo necesario, pero estoy solo. No se por donde empezar. es como el ke esta en la estacion con la cara d bobo, despues del timo. Asi estoy esperando ke alguoen venga y lo despierte.

Como he podido ser tan idiota

Hay ke joderse, como he podido ser tan idiota, media vida, no dire dedicada a los demas, pero siempre he estado cuando se tenia ke estar. Y ahoa ke, kual es mi fruto, ese ke supuestamente tendria ke recojer, tras años de sembrar buen rollo y demas. Nada. Donde estan mis abrazos, mi consuelo. Unos, en un año se han cansado de esperar una respuesta ke no llegaba, sin tener en kuenta ke aun me estaba formulando las preguntas, igual se creen ke soy SuperGlue. Otros, me doy cuenta de ke tienen su vida montada, no me mal interpreteis, eso esta bien, pero tambien yo la he tenido montada, pero siempre akudia a la llamada. La llamada del giliollas, la llamada del idiota. YO tambien necesito sentirme seguro, protegido de cuando en cuando. Pero no, al parecer yo no tengo permisos de administrador. Encima pa tener ke escuchar gilipolleces de ke si tengo a otra, o de ke, ke bien vivo. Una polla. Lo mas jodido del tema es ke a estas alturas de la pelikula se feacientemente ke no cambiare, y me seguiran llamando y seguire acudiendo, como el perro ke le dan una paliza y siempre vuelve moviendo la cola. Me siento como el clinex de la peña, usar y tirar. Siempre la misma cancion. Me gustaria de ser de esos kretinos ke primero son ellos, luego son ellos y si keda algo es para ellos.
Los gandi's del siglo XXI no molan, todo es una farsa, un tratillo donde el tuerto es el rey del pais de los ciegos, y el idiota su bufon. Cunatos inviernos perdidos por nada, kuantos sacrificios inutiles, para verme asi, con una mano delante y otra detras, eso si, pon buena cara, eres el Vitto. El Vitto?¿, panda de cabrones, no sabeis ni lo ke necesito ni lo ke soy. Solo sabeis miraros el olbligo y cuando no os lo encontrais es kuando me llamais, y para colmo yo acudo. Y kien akude kuando yo mo me lo encuentro. Kien me da lo ke yo necesito. Por ke esto no es yankilandia, si no me liaba a tiros con to dios. Seguro ke luego dirian "no me lo espeba, no parecia de esos", "era muy buen tipo, trankilo etc,..etc,..etc,,.." se me va la pinza, hoy estoy especialmente rayado y dolido.
Pa ke koño voy a explicar nada si igualmete va a sasar las conclusiones ke les salga de las pelotas de como estoy o dejo de estar. Pa ke koño tengo ke esperar algo, si no saben leer entre llinias. Pero la culpa es mia, por esperar demasiado, por pensar ke todo el mundo es como yo, como yo de idiota. Encima se creen con la autoridad para cirme ke si esto, ke si akello, como si yo fuera subnorma o algo asi. Si claro, primero, hostia ke si eres como un hermano, ke si eres la polla, ke si eres tal o paskual, aun espero ke llamem para preguntar o para en un vanal pero bien intencionado intento, animarme. Siento como si de repente estuviera en una estacion fuera de servicio, donde la vegetacion lo ha invadido todo, las vias, los andenes la propia estacion, y yo ahi sentado con la esperanza de ke pase otro tren, pero sere indiota, ke acaso no veo las vias enterradas por la vegetacion. Eso si, tu sigue atendiendo al telefono. Kretino, eres un puto fracaso, un producto de marketin obsoleto, la gorda del baile, ke aun kuando todos se han ido, aun tienes la estupida esperanza de ke alguien te sake a bailar. No teneis ni puta idea ni lo ke necesito ni l ke kiero y encima hos kreis con la autoridad moral para darme intrucciones. Solo kiero paz, ya lo dije una vez, cerrar los ojos sin temor al dia siguiente.

P.D. Ventiskeros esto no tiene nada ke ver con tigo. Pat, si lees esto no sakes conclusiones ke no son, o si, total, lo haceis de todos modos.

En un suspiro

Tendria ke decirte tantas cosas ke no sabria ni por donde empezar, pero apenas tengo un suspiro para decirtelas. Nunca lo sabras, y es posible ke me este ekivocando. Cuantas veces he pensado en lo mismo. ke para variar, teniamos una oportunidad. Pero no hay oportunidados para los jarros rotos.
Me gustaria decirte un sin fin de lokuras, pensamientos, sentimientos, pero es como el loko le habla a ala luna, esperando una respuesta. Como dice M-CLAM, soy como un perro y mis ladridos ya no te llegan.
En un suspiro, kuantas palabras silenciadas, cuantos gestos maniatados, kuantos sentimientos contenidos.

de todo un poko

perdido, otra vez estoy igual, siento un profundo vacio y rabia y dolor. No soporto mas esta situacion. Tengo ganas de irme, desaparecer, borrarme de este puto comic, ya me he cansado de ser el bufon. Pero tengo ke sobrevivir, sip ya se ke kerer es poder, pero kuando no tienes nada es dificil poder hacer cosas. Y mientras la arena sigue cayendo.


Ya no se trata de si estas o no estas,...jamas has estado. Siempre fui yo el ke kiso creerlo, soy un bulimico de la sin razon, un pintor ke tiene por liemzo su cabeza, un rey ke se confecciona sus propios trajes magicos.


Hoy he visto un tipo,...un "sin techo", no seria mucho mayor ke yo. Desaliñado. borracho, con una botella de vino en una mano y una bolsa de carton apunto de explotar en la otra. parecia evidente ke hacia poko ke se encontraba en esta situaicon. Se le veia cabreado con el mudo, chillando a todo akel ke se pusiera por delante, como reprochando el ke nadie supuese ayudarle en su momento, aunke reconozco ke hay muchas veces ke no ves la ayuda hsata ke ta es tarde. Cruzaba la calle sin mas, sin importarle el trafico, bailando, cantando, chillando,...como si algo dentro de su interior, suplicara ke lo atropellasesn. Hace tiempo no entendia ke podia llevar a un ser humano a tal punto de autodestruccion,...hoy, lo veo con otros ojos. Un simple paso nos distancia, Resulta incluso tentador,...abandonarse a la sin razon, a la lokura, como si de un scorpion envuelto en llamas se tratase.

No me aterra el verme asi, lo ke realmetne me aterra, es el proceso. Ese proceso ke este "sin techo", no pudo, no vio o no supo reaccionar, o simplemente se dejo a la desidia, dio todo por perdido, ese punto de dejadez como persona. Eso es lo ke realmente me aterra.

Mecesito salir, respirar, vivir, sin miedo, sin temor. Pero me ecuentro atrapado, sin forma de escapar de una carcel de oro ke me haoga. La solucion es facil, pillo la puerta y empiezo a correr. Lo se. Pero no tengo manera de sobrevivir, de momento no. Tampoko tengo un motivo, si por lo menos supiera kee stas ahi afuera, esperando. Tendria mas fuerza para poder hacer alguna cosa,....pero no me encuentro en disposicion. La terapia no ha funcionado, hasta el punto de ke el mismo terapeuta a recomendado un cambio de terapia,..nos ha jodido mayo con el adivino,....no es muy alentador ke digamos.

No tengo una referencia, un punto en el kual fijar mi vista, una meta,..un objetivo. Sigo cayendo cuesta abajo, sin control,..eso si, con mucha gracia, antes muerta ke sensilla. No se ke hacer ni ke sentir, cortarme las venas, estamparme contra una pared,..desaparecer asi por la patilla, o simplemente dejarme a la desidia, cono el tipo ese.

Dios, kiero dejar de ser gris, kiero vovler a sentir, simplemente kiero vivir, pero con 40 takos, un sueldo de mierda, dos niños una hipoteca y su puta madre,..solo falta el canario,..no es facil. Estoy hasta los güevos, al final a terminado por comerme la vida, ke paranoia. Despues de todo tampko es complicado kreo yo lo ke pido, o si mas no eso creo. Pero seguro kee stoy ekivocado como en otras tantas cosas.

Ya estas aki

Ya estas aki, y siguo sin sentirte.
Te veo en cada reflejo, en cada pensamiento, en cada accion, en cada dia, pero siguo sin sentirte. Hay tanto por hacer, tanto por sentir, tanto por decir. Eres como el aire, se ke estas ahi, pero es imposible retenerte.
Como Arena en un relog, asi me siento cada vez ke intento acerkarme a ti, no consiguo controlar la situacion y termino por volverme loco.
Ni yo entiendo esta situacion, se me ha escapado de las manos. Es tan profundo mi pesar ke hasta los pensamientos me duelen. Solo deseo volver a encontrarte, da igual el precio, estaria dispuesto a pagarlo.
Me cuesta mantenerme cuerdo en toda esta locura, intento no pensar, pero tu imagen la llevo por dokier, y aun ke kede muy kursi, grabada a fuego. Tu olor, tu sabor, tu simple presencia,...pero sigo sin sentirte.
Todo son recuerdos, recuerdos de un tiempo, un tiempo de paz, de cordura, de felicidad, recuerdos ke solo son eso, anelos de ke vuelvan, anelos de una posible vida mas completa, de mi vida.
No puedo recordarte, por ke kuando recuerdo ke tengo ke olvidarte,.......dejo de olvidarte y vuelvo a recordarte, es una puta lukura. Es como intentar contar los granos del desierto, siempre vuelves a empazar, una y otra vez.
Supongo ke me esta bien, por todo el mal ke e hecho, ahora me vuelve duplicado. Pero desde mi punto de vista, el castigo inflingido es con creces superior al delito cometido.
Solo tengo la esperanza, la esperanza de ke ya estas aki

ni con agua caliente

Te tengo presente, cada segundo, cada instante, en cada pensamiento, en cada movimiento. Como el agua ke se filtra por la roca hasta hacerla rebentar.
Estoy de recaida, nadie dijo ke fuera facil. Una vez alguien sabio dijo,..."Una conclusion es cuendo te cansas de pensar",....pues bien, yo me he cansado de pensar y la conclusion seria genial en otro espacio tiempo, pero en este espacio tiempo,....no es muy alentadora.
Es tal mi deseo por salir del pozo ke cuanto mas me nuevo mas me hundo. Dicen ke una vez has tocado fondo solo puedes ir hacia arriba,....pero puedes seguir cavando. Tal vez ese sea mi naturaleza, como los viejos chamanes ke segun algunas leyendas, engullian los males de los demas, hasta terminar deskiciados, bueno segun las leyendas, dicen ke se fundian con las rocas para dejar atrapados los males de la gente. Y mi roca, donde esta mi roca, esa roca con la kual pueda fundirme y descansar de una vez.
Sigo sin saber hacia donde voy, destruyendo todo lo ke encuentro a mi paso, soy como el midas, solo ke no es oro todo lo ke toco, mas bien al reves, todo lo ke es oro y es tocado por mi,..termina siendo plomo. No soy yo, ni sikiera me reconozco, kien es eso tio, ese torpe ke todo lo fastidia y lo estropea.y es incapaz de retener un claro de luz. De ke sirve servir si no sirves ni para estar y cuando estas, la verdad, no sirves de mucho. Haveces pienso ke seria mejor estar muerto, por lo menos podria descansar en paz, y no joder a los de mi alrededor. Ke sabes realmente de mi?¿, nada, pues kien eres tu para juzgarme. A mi ya de por si delicado estado emocional, ahora encima tambien tengo ke preokuparme por ti. TU desolacion es mi dolor, tu frialdad mi penar, si por lo menos dejases ayudarte, pero me temo ke no voy a tener contestacion. Es como dejar un mesaje en un contestador ke nunca nade va a eschucar, puede ke de aki a 100 años alguien le de por mirar, pero para entonces ya sera tarde.
Intento escapar de ti, alejarme pero es imposible, estas en todos lados, no tengo ni armas ni recursos. Estoy ante ti desnudo, me descuadras, no se por donde pillarte.Las pastis parecen no tener efecto sobre ti, es como si ya fera inmume. Tu presencia me cubre como la noche a las estrellas, como el sol a los campos de girasoles. No hay forma de huir de ti, maldita seas, no te vas ni con agua caliente

La cruda realidad

*ánimo muy triste o irritable que no mejora
*cambios muy notables en el patrón de sueño, apetito y energía
*dificultad para pensar, concentrarse y recordar
*movimientos físicos lentos o agitación poco usual
*falta de interés o placer en las actividades que disfrutaba generalmente
*sentimiento de culpa, de no valer nada, de desesperanza y de un gran vacío
i*deas repetidas sobre el suicidio o la muerte
*malestares físicos constantes que no responden al tratamiento, por ejemplo, dolor de cabeza,
molestias digestivas y dolor crónico

Estos son los sintomas de una depresion severa o clinica. Lo cierto es ke explicaria muchas de las sensaciones ke vivo y siento.

Como por ejemplo ese vacio desgarrador ke siento,....casi gelido, y no es de hace 4 dias,..en estos 4 dias se me ha acentuado, pero lo cierto es ke ya hace mucho, ni recuerdo los origenes. Podria ser este el principio del fin,...del fin de un dolor mas alla de alma, ke me consume como el fuego al carbon, lento pero inexorablemente. Solo la posiblidad ya me aterra, me he acostumbrado tanto a vivir con este vacio, ese dolor, ke me asusta lo ke pueda allar al otro lado. no recuerdo kien era ni lo ke fui, algunos dicen ke todavia esta alli, latente, escondido, esperando su momento, yo sin embargo, kreo ke ya ha desaparecido. Estoy aterrado y no tengo a nadie, mejor dicho y no siento a nadie a mi lado con el ke llorar, poder desnudarme hasta kitarme la piel.

No confio en nadie y en los ke confio o estan muy lejos o simplemente ya no estan. Como alguien sabio dijo una vez "Tu felicidad radica en esos picos de rebeldía que te dan a veces.Como el que lleva mi nombre :)" por no confiar no confio ni en esas pikos de reveldia. Mi ultima reveldia me a salido muy cara. Seguramente me lo merezco, todo y ke no es real, es como los espejos del parke de atraciones, en los ke ves tu imagen deformada por un efecto optico,...yo me la he creido, para kuando he sido consciente, lo poko ke pudiera kedar de mi,...ya no estaba, kedanso solo el personaje gris y apatico en el ke he convertido.

Cmo darle la vuelta a esto, no me kedan ni ganas ni fuerzas ni ilusion ni un trite sentido ke darle a todo esto. Es como vivir en una noche cerrada perpetua. La diferencia?¿, a lo lejos veo un atismo de luz, un farolillo, pero mis pies estan clavados en la tierra, y la verdad, estoy demasiado cansado, lo ke empezo siendo una mochila de mano, a terminado siendo un gran baul pesado lleno de enmarañados sentimientos y emocines tan dispares como sin sentido.

No se ni lo ke digo ni lo je hago, ni tan solo si esto tiene algun proposito o sentido. Soo kiero paz, un remanso de paz un lugar, un tiempo, donde poder parar esta centrifugadora, no escuchar las voces ni los pensamientos, ni tan sikiera los latidos. Un lugar donde poder cerrar lso ojos sin temer a tener ke volver a abrilos y ver la cruda realidad.

Y sin embargo te seguire esperando

4 años, 4 años deseandote. Podria cambiar todo mi universo por ti. Y otra vez me he kadado a las puertas. Sin dudarlo has sido lo mejor ke me ha okurrido en estos 10 años, en todos los sentidos,....sentidos, sensaciones, he vivido mas con tigo ke en todos estos años. Pero como dicen,...no es bueno encender toda la kaja de cerillas al mismo tiempo. Y eso es justamente lo me ha pasado, estaba tan falto de todo, ke no cai en la cuenta, y volvi a perder. Supongo ke los buenos chicos ya no se llevan, sonos como los dinosaurios,..una especie extinta. Te echo tanto de menos ke hasta me cuesta respirar, solo keria seguir sintiendote, el resto no me importaba. Te kiero y eso es palabras ke hace mucho ke, no solamente no digo, sino ke tambien no siento. por ke tu, ke tienes tu. Por ke has tenido ke ser tu. No lo se,..solo se ke te deseo con cada poro de mi piel, desolacion, perdida, respirar cada mañana es todo un esfuerzo, y luego pon buena cara, ke no se note, la casa es grande y no repara en gastos. Como si no tuviera suficiente con lo mio, kien dijo miedo. No consigo arrancarte de mi alma, siempre me kedara la esperanza de ke te vuelvas a kruzar en mi camino, aunke no kreo ke eso okurra. Estas cosas no pasan dos veces un una vida.
Las noches son largas y fria por ke se ke no hay nada mas alla del amancer, y los dias transparentes, sin matices ni formas ke observar. Da igual 1 hora ke 24, es tal el vacio ke has dejado en mi alma ke no hay suficiente materia para llenarlo. Hay ke joderse, ke a mis 40 castañas me tenga ke ver asi de perdido, humillado, no es jsuto, no soy tan mala persona, tambien merezco ser feliz. kise abrazar un pedacito de cielo, y las nubes terminaron por aplastarme y sin embargo te seguire esperando.
Te busco en cada eskina, en cada reflejo, cada sombra, suplicando volver a sentir esa sensacion de paz, de trankilidad. Como si de un niño perdido se tratase,..he tenido ke volver al inicio, el exterior es demasiado abrumador sin tu presencia. Con tigo al lado podia hacer kualkier cosa, hera capaz de todo y de repente ya no estas, de hoy para mañana, es posible ke te encuentre en otro cruce, i lo retomemos en el punto ke lo dejamos,....pero mientras,..como alguien dijo, el problema de esperarte no es ke no lleges,....es la propia espera,........y yo sin embargo, te seguire esperando

Una vez alguien dijo

"Tu felicidad radica en esos picos de rebeldía que te dan a veces. Como el que lleva mi nombre :)".

Mi felicidad,....ni yo se donde radica mi felicidad. Si ke es cierto ke esos pikos como dice, me arroja un atismo de luz, un moemnto de paz. mis pensamientos se relentizan como una imagen a cama lenta. Eso me da tiempo para respirar, oxijenarme. Pero tras el agujero de gusano, esta la realiadad. La lucha constante de mi ser, como el tiempo a una roca asi hace ruina, golpea duramente, y termina por hacer su trabajo.
Hace tiempo ke te espero, tu calmas mi alma, me das la serenidad ke necesito, y ahora ke has llegado, te resiste a darme lo ke tanto anelo. Eres como un paraguas en un dia de lluevia y viento. No kiero abirte, por ke se ke no podre retenerte, perfiero tnerte cerrado a perderte. Desearia vivir en un lugar donde nunca lloviera ni hiciera viento, de esas manera podria cobijarme bajo tu sombra para siempre jamas y tener paz, relativa, pero paz despues de todo.

Nunca te he tenido y ya te ehco de menos. En el momento mas decisivo de mi vida, estas ahi, pero sin estar,...soy como la chica fea del baile, ke nadie saca a bailar pero todos le piden ke guarde sus abrigos. Solo dispongo de fugaces momentos de gloria, pekeños atisbos de luz ke me dan un respiro, el resto,....oscuridad, confusion, indecision, sigo esperando ke alguien me sake a bailar.

Como una vez alguine dijo: Asúmelo, 'indiota': los genios siempre han sido los más desdichados.

Un poko hasta la polla

Ya estoy un poko hata la polla de todo. Cansado de ser el burro en la puerta del baile. Cansado de ke nadie me sake a bailar. Cansado de ser siempre el bueno, el colega, el Vitto.
Cansado de buscar en el baso tu imagen, cansado de perseguir calles. Hace tiempo ke me han robado el mes de abril y ni tan solo lo he denunciado, por no molestar. Cansado de ser el bueno y el feo a la vez. Voy cambiar, voy a ser el malo,.........como hacer eso,..es como pedirle al infierno ke se conjele.
A cada dia ke pasa me encuentro mas enmarañado en esta red, me muevo, y a cada nuevo movimiento, mas me alejo del reflejo de lo ke un dia fui.
Miro, busco, comparo y por mucho ke encuentre algo mejor,...no tengo kredito, en este bar no se fia, o se fia los lunes y los lunes cierra por descanso del personal.
Dime tu ke va ser,.....unas tapias de desolacion y una melancolia bien fria. Ni oficio ni neveficio, eso si siempre pueds contar con migo. Ya estoy un poko hasta la polla. Hasta los muertos tienen mas autoestima. Ellos por lo menos saben lo ke son. Y sin embargo,...navego en un mar de corrientes,..ahora para aki, ahora para alli, eso si, siempre dispuesto a darlo todo por los demas, con una sonrrisa, ke no falte de nada, la casa es grande y no repara en gastos.
Recluido en mi isla te atiendo por internet, como he llegado a esta isla, pero aki no hay krangrejos piedra, aki no hay ni dios, si mi sombra. Cansado de ke me pisoteen, cansado de ke me toreen, no me kedan fuerzas, yo detras y tu siempre delante.
Ya estoy un poko hata la polla de todo y de todos

Al borde del avismo

Hoy me encuentro al borde del avismo, ante mi, la incertidumbre de los furuto, tras de mi,...los errones cometidos. Hoy soy conciente de ellos. y hay unos cuantos, pero tal vez el mas grande fue apartarme de tu camino.
Me miro al espejo y no me reconozco, al igual ke si las mariposas tuvieran consciencia, tampoko se reconocerian al salir de la crisalida, solo ke mi camino es a la inversa. Solo se ke kiero dejar de ser el tipo gris en ke me he combertido, pero ke hacer, saltar o esperar a encontrar un puente. Los aviones de barro se han roto, los reflejos del espejo hace tiempo ke desaparecieron y yo sigo aki, al borde del abismo, esperando ese milagro ke nunca llegara, me ekivoke, y ahora tengo ke acarrerar las consekuencias.
Kien sabe ke camino huvieramos tomado, a donde nos huviera llevado, ahoar ya da igual, solo me keda el consuelo de saber ke estas alli, con eso me basta, es todo cuanto necesito,
No aguanto mas, la amrgura me come por dentro como un gusano la carne de un muerto, lento pero implacable. llevo mas peso en mi mochila de la ke puedo soportar y no hay kien me ayude a deskitarme peso, tampoko podria.
Vacio de toda sensacion,...la primavera a venido a buscarme, aliviandome ni ke sea temopralmente de mi carga. como la lluvia alivia el polvo de las hojas, se ke es momentaneo, pero mañana sera un nuevo dia, y yo seguire aki, al borde del abismo