de todo un poko

perdido, otra vez estoy igual, siento un profundo vacio y rabia y dolor. No soporto mas esta situacion. Tengo ganas de irme, desaparecer, borrarme de este puto comic, ya me he cansado de ser el bufon. Pero tengo ke sobrevivir, sip ya se ke kerer es poder, pero kuando no tienes nada es dificil poder hacer cosas. Y mientras la arena sigue cayendo.


Ya no se trata de si estas o no estas,...jamas has estado. Siempre fui yo el ke kiso creerlo, soy un bulimico de la sin razon, un pintor ke tiene por liemzo su cabeza, un rey ke se confecciona sus propios trajes magicos.


Hoy he visto un tipo,...un "sin techo", no seria mucho mayor ke yo. Desaliñado. borracho, con una botella de vino en una mano y una bolsa de carton apunto de explotar en la otra. parecia evidente ke hacia poko ke se encontraba en esta situaicon. Se le veia cabreado con el mudo, chillando a todo akel ke se pusiera por delante, como reprochando el ke nadie supuese ayudarle en su momento, aunke reconozco ke hay muchas veces ke no ves la ayuda hsata ke ta es tarde. Cruzaba la calle sin mas, sin importarle el trafico, bailando, cantando, chillando,...como si algo dentro de su interior, suplicara ke lo atropellasesn. Hace tiempo no entendia ke podia llevar a un ser humano a tal punto de autodestruccion,...hoy, lo veo con otros ojos. Un simple paso nos distancia, Resulta incluso tentador,...abandonarse a la sin razon, a la lokura, como si de un scorpion envuelto en llamas se tratase.

No me aterra el verme asi, lo ke realmetne me aterra, es el proceso. Ese proceso ke este "sin techo", no pudo, no vio o no supo reaccionar, o simplemente se dejo a la desidia, dio todo por perdido, ese punto de dejadez como persona. Eso es lo ke realmente me aterra.

Mecesito salir, respirar, vivir, sin miedo, sin temor. Pero me ecuentro atrapado, sin forma de escapar de una carcel de oro ke me haoga. La solucion es facil, pillo la puerta y empiezo a correr. Lo se. Pero no tengo manera de sobrevivir, de momento no. Tampoko tengo un motivo, si por lo menos supiera kee stas ahi afuera, esperando. Tendria mas fuerza para poder hacer alguna cosa,....pero no me encuentro en disposicion. La terapia no ha funcionado, hasta el punto de ke el mismo terapeuta a recomendado un cambio de terapia,..nos ha jodido mayo con el adivino,....no es muy alentador ke digamos.

No tengo una referencia, un punto en el kual fijar mi vista, una meta,..un objetivo. Sigo cayendo cuesta abajo, sin control,..eso si, con mucha gracia, antes muerta ke sensilla. No se ke hacer ni ke sentir, cortarme las venas, estamparme contra una pared,..desaparecer asi por la patilla, o simplemente dejarme a la desidia, cono el tipo ese.

Dios, kiero dejar de ser gris, kiero vovler a sentir, simplemente kiero vivir, pero con 40 takos, un sueldo de mierda, dos niños una hipoteca y su puta madre,..solo falta el canario,..no es facil. Estoy hasta los güevos, al final a terminado por comerme la vida, ke paranoia. Despues de todo tampko es complicado kreo yo lo ke pido, o si mas no eso creo. Pero seguro kee stoy ekivocado como en otras tantas cosas.