La cruda realidad

*ánimo muy triste o irritable que no mejora
*cambios muy notables en el patrón de sueño, apetito y energía
*dificultad para pensar, concentrarse y recordar
*movimientos físicos lentos o agitación poco usual
*falta de interés o placer en las actividades que disfrutaba generalmente
*sentimiento de culpa, de no valer nada, de desesperanza y de un gran vacío
i*deas repetidas sobre el suicidio o la muerte
*malestares físicos constantes que no responden al tratamiento, por ejemplo, dolor de cabeza,
molestias digestivas y dolor crónico

Estos son los sintomas de una depresion severa o clinica. Lo cierto es ke explicaria muchas de las sensaciones ke vivo y siento.

Como por ejemplo ese vacio desgarrador ke siento,....casi gelido, y no es de hace 4 dias,..en estos 4 dias se me ha acentuado, pero lo cierto es ke ya hace mucho, ni recuerdo los origenes. Podria ser este el principio del fin,...del fin de un dolor mas alla de alma, ke me consume como el fuego al carbon, lento pero inexorablemente. Solo la posiblidad ya me aterra, me he acostumbrado tanto a vivir con este vacio, ese dolor, ke me asusta lo ke pueda allar al otro lado. no recuerdo kien era ni lo ke fui, algunos dicen ke todavia esta alli, latente, escondido, esperando su momento, yo sin embargo, kreo ke ya ha desaparecido. Estoy aterrado y no tengo a nadie, mejor dicho y no siento a nadie a mi lado con el ke llorar, poder desnudarme hasta kitarme la piel.

No confio en nadie y en los ke confio o estan muy lejos o simplemente ya no estan. Como alguien sabio dijo una vez "Tu felicidad radica en esos picos de rebeldía que te dan a veces.Como el que lleva mi nombre :)" por no confiar no confio ni en esas pikos de reveldia. Mi ultima reveldia me a salido muy cara. Seguramente me lo merezco, todo y ke no es real, es como los espejos del parke de atraciones, en los ke ves tu imagen deformada por un efecto optico,...yo me la he creido, para kuando he sido consciente, lo poko ke pudiera kedar de mi,...ya no estaba, kedanso solo el personaje gris y apatico en el ke he convertido.

Cmo darle la vuelta a esto, no me kedan ni ganas ni fuerzas ni ilusion ni un trite sentido ke darle a todo esto. Es como vivir en una noche cerrada perpetua. La diferencia?¿, a lo lejos veo un atismo de luz, un farolillo, pero mis pies estan clavados en la tierra, y la verdad, estoy demasiado cansado, lo ke empezo siendo una mochila de mano, a terminado siendo un gran baul pesado lleno de enmarañados sentimientos y emocines tan dispares como sin sentido.

No se ni lo ke digo ni lo je hago, ni tan solo si esto tiene algun proposito o sentido. Soo kiero paz, un remanso de paz un lugar, un tiempo, donde poder parar esta centrifugadora, no escuchar las voces ni los pensamientos, ni tan sikiera los latidos. Un lugar donde poder cerrar lso ojos sin temer a tener ke volver a abrilos y ver la cruda realidad.